Τσακώθηκες για ακόμη μια φορά για το ποιός θα κάνει τα πιάτα;
Μήπως μεγάλωσες και εσύ σε αυτές τις οικογένειες που όταν τσακώνονταν οι γονείς καταλήγανε να μην μιλάνε ο ένας στον άλλον για μέρες; Και ξαφνικά μια ωραία πρωία, (συνήθως μέρες αργότερα) μαγικά τα πράγματα επανέρχονταν στην κανονική τους ροή, χωρίς να έχει γίνει κάποια κουβέντα ίσως... για τον καβγά που είχε προηγηθεί μέρες πριν...
Ή μήπως έμαθες ότι η επικοινωνία έχει να κάνει με παθητικο-επιθετικά σχόλια μέχρι ο άλλος να πάρει το μήνυμα ότι κάτι τρέχει;;;
H ακόμα όταν ξεκινάει μια κουβέντα, ότι ο άλλος θα αρχίσει να κάνει eye rolls περιμένοντας για άλλη μια φορά να ακούσει τα ίδια και τα ίδια;
Aν κάποιο από τα παραπάνω παραδείγματα σου φαίνεται γνώριμο τότε είναι σημαντικό να καταλάβεις ότι η επικοινωνία που έμαθες ουσιαστικά είναι πώς να ΜΗΝ επικοινωνείς ουσιαστικά!
Ως ενήλικες, το μέλημα μας είναι να μάθουμε πώς να επικοινωνούμε ουσιαστικά, με σεβασμό, ενσυναίσθηση και ειλικρίνεια!
Αντιθέτως οι περισσότεροι από εμάς μαλώνουμε για να αποδείξουμε ότι έχουμε δίκιο, γιατί τις περισσότερες φορές αυτό έχουμε δει να γίνεται μπροστά μας όταν ήμασταν παιδιά...
Αντιθέτως καλό είναι να μάθουμε πως να μαλώνουμε μαζί- πώς μπορούμε να κάνουμε δύσκολες κουβέντες έτσι ώστε να μπορέσουμε να κατανοήσουμε περισσότερο ο ένας τον άλλον.
Μερικά γρήγορα tips:
όταν μαλώνουμε, τότε το νευρικό μας σύστημα ενεργοποιείται και τότε το σώμα μας μπαίνει είτε σε fight, flight or freeze mode. Όταν αντιληφθείς ότι συμβαίνει κάτι από τα παραπάνω τότε καλό είναι να πάρεις λίγο χρόνο, πήγαινε κάπου αλλού, πάρε βαθιές αναπνοές, κοκ.
Αντί να λες "μου έκανες αυτό", ή "φταις εσύ", είναι πολύ καλύτερο να χρησιμοποιείς προτάσεις που έχουν να κάνουν με εσένα. Δηλαδή "εγώ ένιωσα έτσι", "εγώ σκέφτηκα αυτό" - γιατί διαφορετικά θα βάλεις τον σύντροφο σου σε άμυνα και δεν θα μπορέσει να ακούσει αυτά που του λες.
Τις περισσότερες φορές ο καβγάς δεν έχει να κάνει με αυτό που νομίζουμε! Αντιθέτως έχει να κάνει με το οτι ο άλλος αισθάνεται ότι δεν του έχεις δώσει σημασία, δεν τον έχεις σκεφτεί και δεν τον έχεις κατανοήσει. Επικεντρώσου στο να κάνεις τον άλλον να νιώσει ότι τον ακούς (ακόμα και αν δεν συμφωνείς με όσα λέει). Όσο περισσότερο χώρο κάνεις για τον άλλον για να καταλάβει ότι τον καταλαβαίνεις, τόσο πιο γρήγορα θα μπορέσετε να ξεπεράσετε τον καβγά και να μπορέσετε να συνδεθείτε ξανά αργότερα και πιο σύντομα.
Οι περισσότεροι καβγάδες έχουν να κάνουν με το αίσθημα υπεροχής. Οι περισσότεροι από εμάς όταν είμαστε μέσα στον καβγά μπαίνουμε στον ρόλο του μικρού παιδιού ή του οργισμένου νιάτου-εφήβου! Προσπάθησε να παρατηρήσεις την επόμενη φορά ποιον ρόλο έχει υιοθετήσει. Και όπως έχει πολύ πετυχημένα και ο συγγραφέας Στέφανος Ξενάκης στο βιβλίο "Το Δώρο",“Τελικά, θέλεις να 'χεις δίκιο ή να είσαι ευτυχισμένος”;
